Muitos reclamam que só gostam das pessoas erradas ou de quem não demonstra nenhum interesse por elas, reeditam esse comportamento sob a justificativa de ter o “dedo podre”.
Culpar o “dedo” ou a má sorte é mais confortável do que trazer para si a responsabilidade das escolhas, afinal, mergulhar dentro da própria fraqueza não é fácil, é preciso querer, e poucos querem.
Mas, afinal de contas, por que alguns se sentem atraídos por quem os despreza e acabam por desprezar quem se interessa por eles?
Primeiramente é preciso ressaltar que isso não é uma regra, existem várias dinâmicas de relacionamento e esta é apenas uma delas. O que ocorre é que algumas pessoas movidas por desafios, sentem-se atraídas pela conquista, sobretudo as difíceis. Querem extrapolar o nível máximo da competição: atingir o inatingível, mudar o imutável, chegar onde ninguém chegou. A vitória que decorre desse empenho é praticamente uma necessidade para chancelar sua valorização pessoal.
Muitas vezes, o interesse se intensifica quando encontra o desprezo. O desdém alheio estimula o desafio por ser entendido como uma afronta ao ego: “como alguém ousa não gostar de mim?”. Nessa hora, a conquista vira uma questão de honra.
É um engano pensar que esse jogo de sedução só acontece em começo de relação. Há casos em que essa cruzada acompanha permanentemente a vida do casal. Isso ocorre quando o conquistador é constantemente desafiado.
or exemplo, quem se casa com alguém que deixa dúvidas sobre seu amor, alguém infiel, etc. Nesses casos, a relação é o próprio desafio. Uma espécie de jogo odiado e desejado, onde um anda nas nuvens, enquanto o outro tenta alcança-lo (ou mudá-lo).
Essa dinâmica mantém o casal unido através de uma química perversa que, na maioria das vezes, é confundida com amor. Mas, é importante pontuar que, a situação por si só evidencia o contrário: o elo pesa mais para o desafio do que para o sentimento.
Quando isso ocorre, muitos se perguntam porque não conseguem se desligar da situação mesmo se sentindo tão desconfortáveis.
Muitas vezes a resposta está na infância. Crianças que não se sentiram valorizadas pelos pais ou que foram muito repreendidas, recebendo constantes críticas e comparações, tiveram que, para se sentirem amadas, fazer esforço para “conquistar” seus pais, que por sua vez permaneciam “durões” tornando a conquista do filho um desafio difícil de ser atingido.
Numa tentativa inconsciente de ser reparado, esse déficit emocional da infância pode ser levado para a vida adulta se manifestando nas más escolhas ou “dedo podre”, fazendo do desafio a melhor forma de amar.
Para quebrar esse ciclo é preciso descredenciar os equívocos emocionais infantis. Tarefa difícil, porém possível, sem a qual o amor continuará a serviço do orgulho e não do sentimento.
Neste caso a frase dita pelo poeta do rock é bem apropriada para reflexão: “O seu amor é uma mentira, que a minha vaidade quer”.